發生這些事，是想讓我看見什麼?

105年4月26日

聽到個諮室的W學生不斷地重覆喊著「我不要、我不要……」，聲音愈來愈大聲，很快地就引起輔導室許多老師的注意。

W學生之前在學校就一直有很多的狀況，記得他曾經要從四樓跳樓引發軒然大波，當時還出動消防隊雲梯車，學校也因此啟動危機處理小組應變，進行後續各項輔導策略；校內老師常因他暴衝的情緒狀況疲於奔命、壓力一直很大，是個很容易讓大家警覺的學生。

「我不要、我不要……」隨著W學生聲調愈來愈高及急促，在輔導室的老師們神經逐漸緊繃，沒多久，就聽到個諮室傳來許多撞擊、碰撞的聲音，緊接而來的是高八度的尖叫聲不斷傳出來，隱約感覺夾雜著哭吼的聲音……，聲音傳遍了整個輔導室，也引起路過老師們的注意，尖叫、哭吼聲一直持續了近半個小時，才慢慢停下來。

後來聽到負責協助該生的專輔老師、特教老師在討論所發生的狀況:很多時候只要不按照W學生想要的方式做，他就會爆很多的情緒、尖叫、暴衝，用很多方式跟他溝通也沒有效果，他還是堅持自己的做法，聽不進去別人在跟他說什麼……，聽著、聽著，讓我連結到我自己女兒阿融的狀況。

阿融也是個堅持度非常高的孩子，她想做的事情就一定要做，若沒照她的想法進行，她會很容易呈現哭鬧狀態。因為不想讓她養成以哭鬧達成目的的習慣，我們希望建立一些規則讓她可以遵循，避免她日後在人際關係上嚐到苦頭，所以我們很堅持不妥協她哭鬧的行為，也因此在相處上更容易引發緊張衝突。她的情緒在剛上幼兒園中班初期陷入更加不穩定的狀態，除了她對自己表現不滿意會哭鬧之外，不明原因的哭鬧也常可以持續一兩個小時停不下來，在學校哭，在家哭鬧得更嚴重，所有可以想得到的方法試過都無效後，我們的情緒也很容易就被她的哭鬧激怒，暴發更多衝突，同時，也累積無從估計的挫折及無力感。

原以為阿融鬥幼兒園上學後家裡的氛圍及互動會改善，沒想到反而更加嚴重，長時間下來我身心俱疲，幾乎是已到絕望的谷底。在走投無路、去年十月某次靜坐過後，我腦中飄進一句話—

「發生這些事，是想讓我看見什麼?」

「發生這些事，是想讓我看見什麼?」這句話讓我停了下來，我讓自己的心靜下來。當我再次凝視著阿融哭鬧的表情時，我從她小小的臉龐中，似乎感覺到小時候的自己……

我也曾這樣哭鬧過吧?我在哭什麼?我在害怕、恐懼些什麼嗎?在我哭的時候，我想傳達什麼?

靜下心來去感受孩子的哭鬧，慢慢有了些感受上的轉換。孩子之所以需要尖叫、哭鬧，是因為自己想做的事與大人期待的狀態落差太大，在堅持自己作法時，小小的身軀只能用盡全身的力氣發出怒吼，告訴大人「我想要這樣!」要堅持發出怒吼是件很需要勇氣的事，在挑戰大人權威的同時，也會面臨大人的責備、甚至是打罵，被貼上「固執」、「難搞」、「講不聽」、「脾氣拗」……等標籤，親子關係在拉扯過程中逐漸耗竭，慢慢演變成無法挽回的地步。

但這些後果，是堅持度高的孩子想要的嗎?我感覺到並不是這樣的，在他們還沒有辦法長出能平衡心中渴望與現實期待的能力時，他們只能很本能的用哭鬧來表達。

哭鬧表面上看起來是「憤怒」，對大人的要求憤怒、對需求沒有被滿足憤怒；但更深層的情緒，卻可能是「恐懼」。

孩子在恐懼什麼?他們心底，或許是這樣地批判著自己，低吟著連他們都沒有意識到的恐懼—

我是個壞小孩、我只會亂發脾氣、我都不聽爸爸媽媽的話、我爸爸媽媽討厭我、不再愛我了、他們要把我丟掉了、我不值得被愛、我是沒有人要的小孩……

孩子的「恐懼」，很少被大人看見。當大人也被激怒、受不了時，看見孩子的狀態，可能只剩下孩子顯現出來的憤怒及壞脾氣，而自己也不自覺地對孩子惡言相向。

「發生這些事，是想讓我看見我自己的什麼?」

在對孩子的哭鬧多了那麼一點點的理解後，我想著，我還看見了什麼?

我曾被大人好好的對待過嗎?我想被怎樣好好地對待?

當我順著這樣的想法走進自己內在時，一種溫暖又堅定的聲音輕輕地在我心底響起:

--當我有情緒、有需求的時候，我想要的，是被更溫柔、溫暖的方式接住，而不是被威脅與責罵、或是被拋棄。

--在我面前的小孩，她的需求需要被好好地看待，她的情緒也需要被好好地接住。

當我可以移動到不同的視角，看到我自己內在小孩的聲音及渴望時，我的心頓時柔軟起來，看到孩子的哭鬧，似乎也變得沒有那麼難以忍受。但是，如果我沒有被好好對待的經驗，那麼，我要長出怎樣的樣貌，來照顧我心中受傷的小孩?同時，也照顧我自己的小孩?

於是，我在靜坐時，慢慢地做了幾次的深呼吸、吸氣、吐氣……，之後將手放在心窩，將手心的溫度送進心坎裡，好好地跟我自己內在小孩說:

「我知道你面對這些事，一直很難過、很痛苦……，我瞭解了，我知道了……，很抱歉讓你一個人撐了這麼久……，沒關係……，沒關係……，我會陪著你，我會好好地跟你在一起，你不再是一個人了，我在這裡，我可以照顧你、陪著你……，我可以感覺到你的難過、你的痛苦，還很難過、很痛苦，慢慢來，沒關係……，我一直在這裡……」

這樣靜靜的陪伴，沒有任何的評價批判、沒有任何的壓迫建議，我的內在小孩被我輕輕地擁抱、被我深深地支持，我是最懂自己經歷過什麼的人，那是真正的懂與理解，不用太多的言語，透過手心所傳遞的溫度，已紮紮實實地送進心坎、送給曾經受傷、被拋棄的自己，我的內在小孩似乎不再那麼孤單、不再那麼傷悲，因為有我真正懂了「我」的存在。

而過去那個沒有被好好地支持與愛過的小孩，曾經受傷、被拋棄過的小孩，長成了現在的自己，在遇到艱難困頓時，在還沒有長出足夠的能力好好地表達愛、學會愛時，傷人的話、帶刺的舉動，很容易就複製了過往的模式，無法控制地說出口。

我想起我曾經在憤怒、受不了時，跟阿融講過的話:「如果跟我們住那麼痛苦，你想去那裡就去那裡好了，不要再回來!」

那是非常傷害阿融、卻也讓我非常自責的話，「想把自己的小孩丟掉、想遺棄自己的小孩」，在說這些話撕裂彼此關係的同時，我對狀況不斷地惡化感到非常地無力、無助，也非常無法原諒自己對女兒說這樣的話。

想遺棄自己小孩的大人，可能曾經也是被遺棄的小孩。

剎那間，我似乎也理解了當大人以打罵的方式對待孩子，或是選擇要離開，在受不了艱難困境所說的話語及所做的決定，其實有更多的痛苦掙扎及自責內疚在心中翻攪。

因著這樣的理解，靜坐時，我在幾次的深呼吸、吸氣、吐氣……之後，在心中跟自己、也跟家族中曾經選擇離開的大人們說:

「我懂了，我終於瞭解你們在離開之前，心中也有很多的痛苦及掙扎，我瞭解，我知道了……，我瞭解你們對自己做的事、對自己選擇離開，也有很多的自責、愧疚，很抱歉我以前一直不瞭解，現在我懂了，沒關係了……，沒關係了……，我知道了，祝福你們……」

當我卸下存在於大人內心的愧疚自責時，我對自己想離開、以及大人們的離開多了些釋懷，我希望我家族中離開的大人也可以卸下許多梗塞在心中已久的遺憾，並得到祝福。因著淺淺淡淡的釋懷，我心中同時對自己、對自己的孩子有更多的疼惜與憐憫。我感覺到我內在的空間可以再次被打開，我可以再次地呼吸，深深地吸氣、慢慢地吐氣、深深地吸氣、再慢慢地吐氣……

當我可以照顧我心中受傷的小孩時，我也理解到內在小孩的需要。那天，我對阿融的理解變得很不一樣，也在心底挪動到很不一樣的位置來感受她的困難。後來，我跟阿融的互動，跟許多曾經受創、高度情緒暴燥的學生的互動，都變得很不一樣，當我帶著他們觀照內在受傷的小孩、帶著他們練習如何自我照顧時，療癒似乎也漸漸發生，我感覺到陪伴孩子的方式已不只是同理，而是更深層、更細膩的慈悲與關愛油然而生。

每每想到這段時間的變化，我都很感謝阿融，阿融讓我用盡所有學過的諮商方法都還無法奏效後，逼得我可以鍛鍊出更多不同於傳統諮商學派的陪伴方式，我感覺到，這裡頭有著心中內在小孩想被療癒的渴望，還有我對阿融深深的愛。

發生這些事，是想讓我看見什麼?我想，就是讓我看見「愛」，看見我可以用自我照顧的方式好好地愛自己，好好地愛自己的小孩、好好地愛身邊的人!是「愛」讓一切可以發生。

感謝你，阿融!媽媽愛你!

《晨曦》演唱：贾巴阿叁